Мелочи жизни

Реальные истории из жизни реальных березниковцев. Чего только не бывает!

ФРОНТОВЫЕ БАЙКИ
Эту историю я услышал от «деды Володи» (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году. Затем, много лет спустя, прочитал в нескольких мемуарах лётчиков. В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов.

Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой – без прикрытия истребителей. Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться. В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала «миллион на миллион».

Тут как тут навалились «худые» (для не знающих – «худыми» называли истребитель «Мессершмит-109»). Для «худого» расстрелять тихоходный ИЛ - как два пальца... Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалился последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду. Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги «отлетевшего» начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут, Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага. Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот.

Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, лётчик двинулся домой. В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам. Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.

- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолёт сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул. Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева. Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм... ну, в общем, теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолёта, Володя получил по голове каким-то обломком. Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке лётчик пролетел больше 3000 метров, угодил в занесённый снегом овраг, по касательной к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья.
С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на глазах у всего аэродрома, пока они опускались на парашютах.
Рассказал Виктор Петров

БДИТЕЛЬНАЯ ОХРАННИЦА
Один раз на авторемонтном предприятии решили досадить одному очень вредному и противному сотруднику, который в тот момент куда-то очень сильно спешил. Добрые сослуживцы позвонили охране и предупредили, что он вывозит двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как в «Операции Ы» - старушка – божий одуванчик) останавливает на проходной «Запорожец» (обратите внимание) и говорит: «Открывай багажник!». Тот открывает спереди (ещё раз напоминаю, что дело было с «Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури. Сзади открывай!..»
Открывает, а там... двигатель! Бабушка говорит: «Вынимай!». Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила бабушке устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик опоздал...
Владислав Колымский

НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ УТОЧЕК
История произошла в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка привела её в палату и стала объяснять: «Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить». Погасила свет и ушла. Среди ночи жена лесника разбудила соседку по палате: «Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то меня в туалет сильно приспичило». Та спросонья не поняла в чём дело, но свою уточку дала. А через пару минут вся палата соскочила от ритмичного грохота. Это смекалистая жена лесника, надев на ноги уточки, отправилась в туалет.
Рассказала Валентина Кумарина

НА ШАШЛЫЧОК
Однажды я покупал в магазине «Сад-огород» ящики для рассады. Вдруг – визг тормозов. Оборачиваюсь – прямо перед входом останавливаются три чёрных огромных «Мерседеса». Ну, думаю, мафия приехала, сейчас убивать будут.
Из этих «средств передвижения» медленно выползают обмундированные по полной программе братки. Всем своим видом давая понять, что они не заблудились, а, наоборот, приехали сюда с очень конкретной целью, они плавно углубляются в отдел садового инструмента. Минут через пять тишину оглашает радостный крик одного из них: «Ребята, сюда, я нашёл!»

То, что он «нашёл», в народе обычно именуется «черенки для лопат». Собравшаяся около черенков братва заценивает товар, находит его вполне сносным и зовёт продавца. «Значит, так, - говорит один из братков продавцу, - вот тебе полтинник сверху. Нарежь-ка их на куски сантиметров эдак по 30-40 каждый». Продавец делает что сказано. Получаются черенки меньшей длины, но зато большего количества. «А вот тебе ещё полтинник. Погрузи-ка всё это аккуратненько в багажник вон того «Мерса».
Продавец делает всё сказанное и мучимый любопытством тихонечко интересуется: «Ребята, а зачем вам это?..». На что тот же браток ему простенько отвечает: «Да вот, понимаешь, решили с братками на шашлычок съездить. Дровишки нужны...»
Рассказал Фёдор Нестеренко

Расскажи свою историю!