Отцы и дети

Пуповина порвалась. Ваше дитя, с которым вы были единым целым столько лет, ради которого жили, работали, старались выглядеть счастливыми, вас отторгает. Причём, грубо и бесцеремонно идёт против вас, желающих ему только добра. «Переходный возраст, – объясняют врачи и педагоги, – гормональный бунт, который надо всего-навсего пережить». А как? Просто разобраться в чувствах своих и повзрослевшего ребёнка, а потом уже искать новые точки соприкосновения.

ОТЦЫ
«Он всё делает по-своему. Одевается ужасно. Говорит гадости. Поздно ложится и поздно приходит домой. Стал хуже учиться. Предпочитает друзей семье», – родители с ужасом замечают перемены в своём ребёнке и не понимают, как найти общий язык с этим новым неизвестным пока человеком, который совсем ещё недавно был милым и послушным. Чувство тревоги, которое они испытывают, похоже на то, которое посещало, когда, будучи ребенком, он бежал в сторону проезжей части, навстречу мчащимся автомобилям. И хочется спасти его как тогда, и все рассказать, заранее снабдив инструкциями из собственного опыта о том, что надо и что не надо делать.

Но он этого не хочет слушать, и родители переживают от потери своего «всемогущества». Их незыблемый авторитет покачнулся, и звучит обвинение в неблагодарности: «Мы родили и воспитали его, и поэтому имеем право диктовать свои условия!» Многие пытаются вновь вернуть себе этот «всемогущий контроль», тем самым провоцируя ребёнка на необдуманные слова и поступки.

Это делается под влиянием тревоги потери, по сути, под влиянием тревоги смерти, так как переживание любой потери в жизни является отголоском страха смерти. А тут ещё речь идет о своём ребенке! Меры следую одна за другой. Но иллюзия всемогущества всё равно рушится. И чем жёстче и сильнее принятые родителями меры, тем более сильный и жёсткий отпор они получают от подростка. В этом промежутке времени родители страдают от «недостатка» уважения и признания своих интересов и заслуг. Они ведут сами с собой бесконечные разговоры, припоминая все родительские недочёты в прошлом, и сурово судят себя за каждый.

Это трудное время для взрослых ещё и потому, что они начинают понимать – дети выросли, скоро совсем отделятся. Привычный уклад жизни рушится. Ещё чуть-чуть, и им придётся оказаться лицом к лицу со своей жизнью, отдельной от ребенка, придётся вновь оказаться наедине со своими желаниями, в которых они привыкли себе отказывать. Тревожно и страшно. Особенно для тех родителей, которые раз и навсегда решили для себя, что дети - смысл их жизни.

ДЕТИ
Как нагло и вызывающе они себя ведут в этом возрасте! Но за этим шокирующим поведением скрывается неуверенность и ранимость человека, который учится найти своё место во взрослой жизни. Самостоятельной, отдельно от родителей.

В этот период он переживает одну из важных потерь – теряет детство. Прощается со всем, что приносило ему ощущение полной безопасности в этом мире. До сих пор чувство стабильности, покоя и радости он испытывал, когда родители был рядом. Будучи ребёнком, он наделял их свойствами волшебника. Они могут всё: остановить дождь, укротить сердитую воспитательницу в детском саду, сделать так, чтобы парень из соседнего подъезда больше не лез драться.

Но постепенно копится разочарование и к началу подросткового возраста великая иллюзия рушится: «Они обманывали меня! Они такие же, как все!». Всегда найдётся ситуация, в которой родители повели себя не так, как хотелось бы подростку, и он будет вновь обижаться, раздражаться и чувствовать себя обманутым и одиноким. Страх, что в одиночку ему со своими проблемами не справиться, жёсткая самокритика за любой промах – всё это приводит к мысли, что он хуже других. Прибавьте ещё и сильные переживания по поводу своей внешности и поймёте, что «наглость» – это всего лишь отчаянная попытка защититься от учителя, отчитывающего при всем классе, и от родителей, читающих нотации. Подобные ситуации подросток переживает как унижение и подтверждение своих мыслей о том, что он хуже всех.

Сейчас он большего всего нуждается в том, чтобы его воспринимали как человека, способного на самостоятельные решения и действия, чтобы замечали плоды его усилий, учитывали бы интересы, словом, уважали как личность.

Это ощущение, пусть шаткое, подросток чаще всего получает среди сверстников. Поэтому образование подростковых компаний неизбежно и не является признаком того, что с ребёнком что-то не так.

ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ
1. Разрешите себе потерять маленького ребёнка. Только так вы сохраните прежнюю дружбу и разовьёте другие, не менее привлекательные, отношения с уже подросшим человеком.

2. Берите пример со своих детей, которые как бы трудно им ни было, все же не «бегут» от этих трудных переживаний.

3. Посмотрите на себя со стороны. Что, никогда не оставляли чашку из-под кофе на столе, кидать тапочки где угодно? То-то же. А почему к ребёнку вечные претензии? И вообще ограничьте круг своих обязанностей. Время возвращения домой, сделанные уроки, посещение учебного заведения, выполнение обязанностей по дому - вот моменты, которые вы имеете полное право знать и требовать их исполнения. Будьте особо настойчивы и последовательны в своих словах, потому что пустые угрозы и неразумно жёсткие меры могут вызвать мощное противодействие.

4. Сейчас, когда уже никого пеленать не нужно, пользуйтесь тем, что ваши родительские руки уже свободны. Вспомните, что у вас тоже есть желания, которых вы не замечали, так как были поглощены своими родительскими обязанностями. Хотя бы раз в неделю ходите в гости к друзьям, в театр, в кино, или просто прогуляться. Это время даётся нам, так же как и нашим детям, чтобы стать более самостоятельными.

5. Будьте гибкими. Не запрещайте подростку совсем встречаться с друзьями, а если для них обычное время прихода домой - 11 часов вечера, подумайте о том, чтобы стать более демократичными.

6. Не читайте подростку «нотаций» про то, как он должен одеваться. Он всё равно будет носить то, что хочет – просто оставит у друзей «запасной комплект» одежды.

7. Не подозревайте понапрасну подростка во всех смертных грехах. Своими словами вы можете нечаянно подтолкнуть его к мысли, что, может быть, стоит попробовать. К тому же подобные подозрения подростки воспринимают как оскорбления. А для собственного спокойствия, найдите в городе программу, направленную на профилактику наркомании и алкоголизма среди подростков. Послушав лекции и пообщавшись с консультантом, вы получите здравую информацию и немного успокоитесь.

8. Говорите о своих чувствах, а не о том, что ваш ребёнок виноват в том, что вы их испытываете. Тем самым вы дадите возможность ему поворчать на вас и со временем убедиться в том, что вы обычный, живой человек. Принимайте критику нормально.

Подростковый возраст – это не один день или месяц. Это важный этап жизни, от которого зависят не только ваши дальнейшие отношения с ребёнком, но и то, как сложится его взрослая жизнь.

Текст: Ольга Половникова
Фото из архива