Армия homo clercus терпит крах

Основная врезка, может быть какой угодно длины или ширины, главное, чтобы это была интересная врезка. Это может быть даже очень длинная врезка. По желанию.

…Раздался звонок (очередной, примерно двадцатый по счету) очередного знакомого, потерявшего работу. Знакомый спрашивает о том же, о чем до него многие другие: нет ли какой работы на горизонте? И тут начинается диалог, весьма типичный для многих-многих «пострадавших от кризиса».
- Кем ты был?
– Директором (вариант – менеджером, специалистом) по развитию (вариант – внедрению, продвижению, маркетингу, стратегическому планированию, перспективных проектов и т.п.).
- Понятно. Есть свободное место. Хочешь директором по продажам в…?
- Неа. Я продавать не умею…
- Есть вариант – заняться продвижением одного портала, надо аудиторию делать?...
- А вдруг не сделаю?..
- А хочешь – аналитику? Нужен аналитик в…
- Писать не умею…
«Горячие» варианты закончились. Дальнейшая беседа посвящена попытке выяснить, что же все-таки конкретно умеет делать этот человек.
- Ведь твой отдел все это делал…
- Я же не сам делал, а мои подчиненные…

Ну да, ну да. «Чукча не писатель, чукча читатель»… А что же он сам делал? Выясняется картинка типичного рабочего дня homo clercus.

С утра – летучка у начальства, от которой осталось несколько корябушек и в блокноте и попытка запечатлеть профиль соседа по длинному столу для заседаний. Потом – сдача презентации чего-то там, старательно исполненной в программе типа PowerPoint. Презентация делалась недели три и, видимо, даже с высунутым от усердия языком, и полна всевозможных стрелочек и пиктограмм, но вот беда – любой современный пятиклассник справился бы с этим примерно за один вечер. Потом наш герой уехал на конференцию. Там опять лениво черкал в блокноте, пока точно такие же как он клерки традиционно косноязычно пытались что-то объяснить на бледном фоне точно таких же презентаций. Потом – улетел в командировку «в филиал», где был сосредоточенный просмотр еще одной такой же презентации, но уже слепленной местными умельцами (1 час) и сауна с пивом (4 часа).

Все прочие картинки карьеры этого «успешного» клерка складываются, словно пазлы, из примерно схожего набора. Совещание, летучка, планерка… Презентация, отчет, докладная… Перекур, кофе-брейк, обед… Конференция, семинар, тренинг… Коач-сейшн, тим-билдинг, корпоратив, просто пятничная пьянка с коллегами…

Сколько подобных клерков до кризиса успешно просиживало штаны в банках, инвесткомпаниях, маркетинговых и пиар-фирмах и проч. и проч. – современной науке неизвестно. Но околонаучная попытка выяснить, что же все-таки мог делать этот офисный планктон, приводит примерно к следующим результатам.

Современный клерк может:
- Правильно завязывать галстук и носить дешевые покупные костюмы.
- Вовремя приходить на работу или опоздать и ворваться в офис с озабоченным видом, имитацией телефонного разговора по делам фирмы и с несколькими бумагами в руках (они должны ненавязчиво подчеркнуть, что это он не опоздал, а, наоборот, уже где-то успел побывать по работе, и вот несет некую законную добычу в свою компанию).
- Идучи с коллегами на бизнес-ланч, дотошно подсчитывать до копеечки кто чего съел, чтобы, не дай бог, не переплатить случайно за пирожное соседа. Даже если сосед – дама.
- В рабочем разговоре вовремя вставлять термины и знать кто такой Портер и Кейнс.
- Называть тенденцию трендом, а продавца – сейлз-менеджером.
- Искренне считать «Википедию» виртуальным воплощением высшего разума и черпать оттуда все свои представления об окружающем мире. Предыдущим его источником был учебник природоведения во 2-м классе.
- Скрупулезно проверять, не получил ли коллега премии или бонуса на тысячу рублей больше чем он сам.
- Участвовать в мозговых штурмах при полном отсутствии мозгов.
- Отдыхать на дешевых курортах Турции и Египта в дешевых «пятизвездочных» (других там в общем-то нет) отелях и демонстрировать фотографии этих отелей в качестве доказательства того, что жизнь удалась.
- Постоянно пребывать на однодневных или недельных курсах чего-нибудь и обвешивать стенку за своим креслом многочисленными псевдодипломами и сертификатами («Предъявитель сего участвовал в 16 кофе-брейках и получает титул магистра по пожиранию обветренных бутербродов»)
- Нарочито небрежно обзывать миллиарды «ярдами», а доллары – баксами или гринами, делая вид, что, мол, «я с ними (с миллиардами долларов) на ты».
- Залазить на профессиональные сайты и с пеной у рта ругаться на них с кем-то, но - исключительно в рабочее время и исключительно за счет своего работодателя, потому что из дома тратиться на это жалко.
- Виртуозно прикрывать монитор от глаз коллег и начальства и часами торчать в «Одноклассниках». Выставить там фото себя, любимого, на фоне: а) «жигулей», которые застенчиво называют «десяткой»; б) «мыльницы» из числа иномарочек эконом-класса («моя ласточка»); в) пирамид и верблюда («верблюд – который справа»).
- Коверкать русский язык, проговаривая идиотские словечки или словосочетания типа «директор дирекции», «бухгалтера» или «дом, неоконченный строительством» (недостроенный дом).
- Во время футбольных чемпионатов приходить с такими же как он в «демократичные» (то есть для бедных) кафе, заказывать салат греческий (вариант – цезарь, моцарелла), гренки и дешевое пиво вроде Туборга или Будвайзера, и истово болеть за Россию, полагая, что это патриотично.
- В продолжение своего «патриотизма» утверждать, что грузины - «козлы», абхазцы и осетины – «молодцы», а украинцы – «наш газ украли». При этом не иметь никакого отношения к этому самому газу и совсем не желая, чтобы соседом по лестничной площадке стал «молодец» абхазец или осетин.
- Называть американцев «америкосами» и с удовольствием почитывать писюльки на тему «америкосам абзац» или «доллару конец». При этом в меру своих куцых возможностей прикупая доллары в заначку.
- В многочисленных флуд-обсуждениях в инете называть выборы в Америке политическим шоу. При этом ходить на собственные выборы президента, точно зная, кого им назначили.
- читать романы Лукьяненко только после экранизации и критиковать фильм, потому что «в книге все по-другому».
- Презирать Карнеги (мол, примитивно, пройденный этап и вообще «попса») и на полном серьезе к месту и ни к месту вспоминать Эрика Берна. Очевидно, искренне полагая, что это к «попсе» отношения не имеет.
- Будучи мелким столоначальником, смакуя, называть своих коллег (зачастую куда более умных) подчиненными. При этом демонстрировать свою корректность («Я, например, никогда не называю своих подчиненных подчиненными») и так и не понимать всю юмористичность подобной фразы.
- Писать с большой буквы слова «банк» или «российский» - до тех пор, пока из банка не уволили, а Россия не предложила долларов сорок пособия. И при таком дискретном патриотизме (пока платят – горжусь, не платят – разлюбил) не считать себя шлюхой.

Внешние коммуникации homo clercus строятся однотипно, на сигнальной системе, в полном соответствии с постулатами ОКД (общий курс дрессировки для собак).

Клиент – «чужой». Если заискивающе смотрит в глаза, постоянно переспрашивает и вежливо просит клерка исполнить его же прямые обязанности – то ничего, хотя и «лох». С таким допустимо легкое рычание. Можно также снисходительно процедить что-нибудь ободряющее (что взять с дурака, который не понимает смысла термина «дисконтирование»?). Если же у клиента все в порядке с самоощущением и своими правами – то такой, конечно, «козел», и такого надо облаять, но, конечно же, за глаза или анонимно (помнит собака палку).

Коллега – «свой». С ним можно покурить, ему можно улыбаться и рассказать пару анекдотов. Но если в его миске оказалась лишняя кость – порвать как тузик грелку. Если же у коллеги беда или форс-мажор (заболела мама, попал в ДТП) и он не успевает справиться с какой-то работой – ни в коем случае не помогать. Лучше бросить любимую фразу дураков: «Извини, это твои проблемы». Особо отдрессированные умеют произносить это так, чтобы было понятно: у них-то никогда не бывает никаких личных проблем, мешающих великому священнодействию Большой Работы.

Начальник – «хозяин». Ему надо махать хвостиком, улыбаться и старательно смеяться над рассказанным начальником анекдотом, даже если слышал этот анекдот в пятнадцатый раз. Отчего глупый начальник через три-четыре года «начальничества» убеждается в том, что он от природы остроумен. И бывает очень удивлен, когда анекдот, над которым полчаса искренне хохотали все его починенные (которых он, конечно же, никогда не называет подчиненными – sic!), у всех прочих людей вызывает лишь косую ухмылку.

Большой начальник или собственник бизнеса – «бог». Собачий бог, если быть точным. Его должность, вопреки здравому смыслу и всем правилам русского языка пишется с больших букв (например, Первый Заместитель Председателя Правления). Любят его искренне и в полную силу. Пересеклись случайно в коридоре – солнце взошло. Сказал длинный и запутанный тост на корпоративе – нагорная проповедь. Вспомнил, как зовут по имени или, страшно сказать, дал прямое указание – начинается авитаминоз, потому что иначе как с оплодотворением это чувство сравнить просто не с чем.

… И вот эта армия homo clercus сегодня терпит крах. Их псевдопрофессионализм оказался как-то не в ладах с элементарной пригодностью к выживанию. Хотя они так гордились этим самым профессионализмом. Но, как известно ковчег строили дилетанты, профессионалы строили «Титаник».

P.S. Не станем утверждать, что любые совпадения - случайны.