Много ли мужу надо?

Жизнь с любимым супругом и обожаемым ребенком может закончиться или перейти совсем в другую, неприятную и неприемлемую форму, из-за разных причин. Одной из них может стать неправильное распределение ролей.

Моя хорошая приятельница на заре нашей юности (как водится, туманной) любила повторять фразу: «Моя жизнь абсолютно наполнена. У меня есть человек, которого люблю я, человек, который любит меня, и человек с которым я сплю. Вот бы собрать их воедино и будет мне счастье». Слава Богу, ей удалось собрать. Пусть и не сразу. Это был абсолютно новый человек и он умудрился стать для нее и любящим, и любимым, и мужем в одном лице. Но речь сейчас не о ней.

Один человек жил-поживал с любимой (подчеркиваю, действительно любимой) женой и обожаемой дочкой. И поначалу их сосуществованию в небольшой квартире ничто не мешало. Но потом случилось сразу несколько событий.

Предваряя историю: к тому моменту, когда они поженились, у нее уже был ребенок – мальчик шести лет. После свадьбы она перебралась к мужу, а ребенок остался с бабушкой (ее матерью, отношения с которой не были не то что безоблачными, но даже и приблизительно хорошими).

Так вот. Старший мальчик сильно заболел. Настолько сильно, что некоторое время и он, и она, и бабушка провели поочередно у его постели в палате интенсивной терапии. А после болезни, которая продолжалась около трех месяцев, она предпочла не отдавать малыша, а забрать к себе. Пришлось выдержать бой. Но они выиграли. В квартирке их стало четверо. А где-то через полгода начались странности. Совместное существование стало потихоньку разрушаться.

Сначала этого никто не заметил. Просто у молодого супруга оказались более приятные собеседницы, чем его прекрасная и умная жена. То есть была жена, были дочка и приемный сын, и были подруги.

Нет, жене он не изменял. По крайней мере в физическом смысле этого слова, но, примерно как и у подруги моей юности, его жизнь заполнилась разными людьми на разные роли. Была подруга для разговоров об умном, подруга для романтических прогулок при луне, подруга, нуждающаяся в постоянной помощи и опеке, подруга, скрашивающая рабочие будни флиртом по Интернету и, наконец, подруга для платонической влюбленности.

И все бы ничего, если бы с появлением подруги для разговоров не закончились разговоры с женой. Соответственно, подруга для прогулок полностью исключила из совместной жизни супругов прогулки просто так, а подруга для заботы и опеки сильно сократила заботу о семье.

Настолько сильно, что жена попыталась выяснить, ее это муж живет с ней и детьми или муж какой-то из этих подруг. Высказывалось даже предположение, что это муж всех вышеперечисленных персонажей.

Сначала разговоры начинались и велись как шутки. Потом стали сводиться к шуткам. А еще через некоторое время жена собрала детей и уехала к дальней родственнице в другую страну. Да не просто так, а на постоянное место жительства.

Объяснила свой поступок просто: «Вместо того, чтобы жить здесь без тебя и только волноваться да расстраиваться, я буду жить без тебя там. Вместо волнений у меня будут заботы, а когда ты будешь к нам приезжать, рядом со мной образуется целый муж на время, вместо одной шестой мужа постоянно».

В принципе, обсуждался и его переезд. Но не настойчиво. Тем более, что он ни в какую заграницу не хотел.

Вы спросите, а при чем же здесь квартирный вопрос. Как же? При том, что сейчас квартира, где раньше проживали супруги, пополнила собой рынок аренды, а муж высылает жене этот доход рантье в ту страну, где жена ждет его приезда каждые три месяца и получает и мужа, и собеседника, и товарища для совместных прогулок.

ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ВМЕСТО ОДНОГО СУПРУГА НАБОР ЛЮДЕЙ НА МАЛЕНЬКИЕ РОЛИ?
Комментарий психолога Варвары Сидоровой:

«Ни с того ни с сего кирпич на голову не сваливается. Видимо в этой семье накопилось напряжение.
Часто, как мы уже многократно говорили, такое отчуждение и поиск замен происходят после рождения ребенка. Появляется третий и дистанция между двумя увеличивается. Женщина получает при этом больше, чем мужчина. К тому же, от жены муж тоже начинает получать минимум. Тут конфликт тоже связался с появлением ребенка. Старшего. При этом, судя по всему, какие-то проблемы уже были накоплены и не разрешены.
Пока старший ребенок был в больнице, жизнь заполнилась заботами. Физически муж с женой бывали вместе мало. Пока они воевали с ее матерью и с болезнью, к прежним межличностным проблемам прибавились новые. А времени не только разрешить их, но и просто обсудить – не было. Накопилось много невысказанного. Было ощущение, что не до того, не время. А потом, когда все уже было позади, казалось бы – что тут говорить?
При этом темы, скорее всего, были болезненными и очень небезопасными. К примеру, возможно, у них было совсем не одинаковое отношение к воссоединению со старшим ребенком. В таких случаях, интуитивно, люди часто стараются избегать близости. Это – подспудное опасение, что стоит нам начать говорить, и мы такого наговорим друг другу, что потом уже ничего не поправишь.
А может быть, было другое: в какой-то момент была потребность в близости, которую нельзя было удовлетворить просто потому, что мешали более насущные проблемы. А если человек по своему внутреннему складу очень нуждается в близости и для нее не находится возможности здесь и сейчас, в нем укореняется отчаяние и уверенность в том, что именно здесь он никогда ее не получит. Даже если рассудок будет утверждать обратное.
Если бы после всех передряг они вернулись в ситуацию, когда были бы вдвоем, то, возможно, постепенно близость бы восстановилась. Но они вернулись в ситуацию, где возможностей близости стало существенно меньше, чем до начала бед. Сочетание болезненности и внутреннего отчаяния привело к подспудному выводу: надо оградиться и держаться как можно дальше. При этом он, как порядочный человек, совершенно не собирался изменять своей жене. Много – в некотором смысле – ни одной. Минимализируются риски. Он чист. Кусочками и в безопасной пропорции он набирает то, чего ему не достает. К тому же, подруги, появившиеся у него, дали возможность продолжать молчать с женой..
А теперь они, продолжая быть в браке, ограждены от посягательств третьих лиц и при этом свободны. И как бы он не жаловался на обстоятельства, он продолжает в них жить. Значит в какой-то мере они его устраивают».

Текст: Татьяна Хейн, «Собственник»