Телевидение от "Я". Сольёмся в творческом экстазе

ОБРАТНО К ЧАСТНОСТЯМ
Это все глобальные вопросы. Давай расскажу тебе нечто более приземленное, но гораздо более практичное. Как помнишь, если между членами съемочной группы нет взаимодействия, это равно отсутствию самой съемки. Вот еще постулат. Отсутствие взаимодействия с режиссером видеомонтажа (монтажера) равно отсутствию монтажа.

Поехали. Видеоинженеры очень обижаются, когда их обзывают монтажерами. Почему – тайна непознаваемая. Видимо, звучит это как-то для них… Впрочем, не важно. Так вот. Монтажер – существо совершенно особого порядка. Этакий крот. Сидит в своих аппаратах. Мир он познает только благодаря тебе – ты ему картинки привозишь.

Приходишь, значит, на монтаж. Текст в руках, кассета тоже. Первое, что тебя попросят сделать – написать титры. Это если они накладываются в сюжет на стадии монтажа. В некоторых телекомпаниях титровка идет прямо в эфире. Для этого есть специально обученный человек. Да, титры не забудь проверить еще раз. Вася Пупкин Колей стать не должен. Иначе ты этого Васю потом никогда в жизни на интервью не «разведешь». Обидится.

Пишешь титры и, собственно, начинается сам процесс монтажа. На телекомпании «Рифей-Пермь» есть два веселеньких выражения, описывающих этот процесс. «Разнузданный монтаж» или «сольемся в творческом экстазе». Второй вариант меня весьма веселит.

Монтажер заправляет твой исходник, стало быть, кассету, в магнитофон. Сначала делается так называемая «рыба». Это начитывается текст, и в нужном порядке расставляются синхроны. Затем закадры надо «покрыть» той картинкой, что ты привез. Тут вступают в силу особые законы. Они связаны со съемкой. Помнишь разговор про оператора с его тяжеленным агрегатом, и что ему нужно несколько раз обогнать колонну демонстрирующихся, чтобы все снять по уму?

Так вот. Зачем все это надо. Чтобы адекватно показать зрителю то, что происходило, на монтаже картинка склеивается таким образом, чтобы создать целостность зрительного восприятия. Вот смотришь ты своими глазами на яблоко, лежащее на столе. Можешь смотреть на него вместе со столом, затем обратить внимание на часть стола и яблоко. И, наконец, на само яблоко. Что получилось? Три плана. Общий, средний и крупный. Знаю, операторы, читающие эту ахинею, клянут меня последними словами. Дескать, олень ветвистый, дилетант и прочая… Прочая… Товарищи. Выхолащивая профессиональный язык, я объясняю то, что вы можете называть мудрыми словами у себя в операторской. Пускай пока так, ага?

Да, друг мой. Если ты видишь огрызок, то это уже аналитика.

Одним общим планом по телевизору детализации картины не получишь. Чтобы создать эффект присутствия, монтаж картинки так и идет. Общий, средний, крупный. Общий, средний, крупный. Всегда. Мы показываем зрителю стол с яблоком, столешницу с яблоком и само яблоко. Вот именно для этого взмыленный как конь оператор и должен трижды колонну обогнать. Общий – вся колонна. Средний – люди сняты по пояс. Крупный – лица. Дошло?

Еще бывают проезды и отъезды. Первое – движение картинки справа налево. Ну, или слева направо. Для чего? Чтобы показать, к примеру, что эта песочница с милой девочкой находится в двух шагах от десятиметрового котлована. Второе необходимо, чтобы показать масштаб. Крупный план вертолета. Отъезд. А вертолет величиной со спичечную коробку.

Еще есть такая штука, которая называется «перебивка». Очень нужная. К примеру, тебе нужно взять в сюжет синхрон человека, но он, синхрон, очень длинный. То есть, в начале респондент говорит по делу и в конце. По предложению. Между ними – мозговая каша, отклонение от темы, сморкался, чихал, нес чушь. Ты, разумеется, его порежешь, этот синхрон. Чтобы состыковать два кусочка, можно использовать «вспышку». Белое поле длительностью в один-два кадра. А можно перебивку. Это крупно снятые глаза человека, руки, значок на лацкане. Деталь, в общем. Можно снять микрофон твой. Но это довольно пошловато. Изредка оператор снимает и тебя. С умным лицом сидящего и проникновенно глядящего на собеседника. Тогда перебивка – ты сам. Анекдот такой есть. Телесемья сидит вечером новости смотрит. Вдруг ребенок тычет в экран и кричит: «Мама, мама, смотри, папу показывают!» «Сынок. Это не папа. Это перебивка».

Так вот. Если ты хоть раз спутаешь «подсъемки» с «перебивками», тебя ждут приятные мгновения общения с монтажером. «Я же просил оператора сделать мне подсъемки…» А на самом деле, оператор спросил, нужны ли перебивки, я на все сто уверен в этом. Дальше поехали. Если снято немонтажно, то есть, если сняты, к примеру, только общий и крупный планы, готовься. Монтажеры люди раздражительные. Ну, сам посиди в четырех стенах, глядя в телеящики. Поэтому на монтаже они нудят, зудят, ворчат, матерятся, ненавидят тебя и твоего оператора самой лютой ненавистью, на какую способны. Это если ты привез плохую картинку. Или написал не под нее. Или написал больше, чем снято. В общем, приятные минуты обеспечены. Поэтому есть общие правила общения с монтажерами.

Первое. Ты должен знать где, в каком месте и, в идеале, на каком таймкоде находится та или иная картинка. Потому что просто сказать: «Где-то там, в конце кассеты», - это сильно портит карму монтажеру. А они это ох как не любят.

Второе. У монтажера нельзя тырить ручки. Ручками и другими писчими приспособлениями монтажеры пользуются довольно редко, но по делу. Понаблюдай сам. Если в нужный момент ручки не окажется, карма монтажера пострадает.

Третье. Никогда не ешь на монтаже. Только если ты находишься с монтажером в очень хороших приятельских отношениях, ты можешь себе это позволить. Да и то, уверяю, в тот момент, когда ты будешь кусать булку, он тебя будет тихо ненавидеть. Или громко, для проформы. Если на аппаратуру попадут крошки, карма монтажера претерпит необратимые изменения. Твоя, впрочем, тоже.

Четвертое. Сам не буду формулировать. Это уже сделали в свое время ребята из компании A&T Trade. Здесь куча постулатов. Обрати внимание на 12-й пункт.
1. Каждый монтажер должен обладать немалой долей здорового пофигизма.
2. Разнообразие эффектов - не повод для оптимизма. Лучший эффект - mix. Самый лучший - стык.
3. Закон самосохранения - в монтажке больше трех не собираться!
4. Первый враг - дырки. Третий - пыль. Второй (основной) - глупые журналисты.
5. Лучшее решение - твое. Но, попробуй доказать это, не ругаясь.
6. Аппаратура не дуракоустойчива! Не знаешь - не нажимай.
7. Крепче трекинг держи, монтажер!
8. Самое сложное - научить девушку вставлять кассету в видеомагнитофон. Их отчего-то это возбуждает...
9. Ребята, давайте жить дружно! Ну, хоть иногда...
10. Монтажер - тоже человек. Он имеет право на обед и перекур.
11. Грязь толщиной 3 сантиметра осыплется сама. Вместе с работой.
12. Аппаратура очень любит кофе. Одна кружка, при хорошем раскладе, стоит несколько тысяч долларов.
13. Настоящая важная кнопка – красная. Остальные все блеф и выпендреж.

Да, кстати. Я вовсе не пытался тебя напугать. Просто все так и обстоит на самом деле.

Окончание следует.